Продолжаем разговор про сепарацию, начатый вчера.

Уже который год замечаю тенденцию, что весной ко мне обращаются либо студенты, либо родители студентов по поводу принятия острых решений, например таких, как уйти из ВУЗа, перевестись, съехать от родителей, уехать в другую страну и так далее.

Обычно в этих случаях предлагаю разговор на троих (четверых), где есть молодой взрослый, его родитель (оба родителя) и я.

Задача такой совместной встречи - создать возможность конструктивной, продуктивной, бережной коммуникации для всех участников.

Казалось бы, при чем здесь сепарация. Но именно в таких разговорах становится наглядно видно, отпускает родитель своего уже взрослого ребенка или еще нет.

Фразы, по которым слышна готовность родителя принимать решения ребенка:

🌱«Да, ты имеешь право делать свой выбор и принимать свои решения». Важно, что после этой фразы не звучит «НО...» с перечнем условий.

🌱«Я понимаю, что мы не можем предугадать, как будет дальше. В любом случае я тебя поддержу и помогу, если ты поймешь, что тебе это надо».

🌱«Я не хочу решать за тебя твою жизнь и твою судьбу. В тебе достаточно сил, навыков, способностей жить свою жизнь. Если надо, я рядом, пока это в моих силах».

🌱«Если тебе нужна помощь, скажи какая. Я тебе помогу. Давай договоримся про мою зону ответственности и твою зону ответственности».

🌱«Давай проговорим, что мы будем делать, если кто-то не будет выполнять договоренности».

Безусловно, важна интонация, с которыми он их произносит. интонация должна совпадать с содержанием слов.

Люблю момент в таких встречах, когда тональность разговора меняется. Появляются партнеры в принятии решений, а не большой взрослый и маленький ребенок.

Но часто бывает так, что родитель уже давно хочет и готов к самостоятельности, а ребенку удобно оставаться «маленьким», хотя через слова он пытается доказать, что он уже взрослый.

Хорошим ходом будет помочь одному и другому сформулировать и корректно поделиться своими представлениями о совместной или раздельной жизни. Многие условные дети с удивлением обнаруживают, что их родители уже сильно хотят пожить свою жизнь. Или родители думают, что ребенок не готов и не справится. А молодой человек боится сказать родителям о своем желании, так как думает, что они без него не смогут жить.

Если вы родитель взрослого человека или взрослый ребенок, подумайте, случился ли у вас переход из системы взаимоотношений «большой - маленький» в теплое, бережное, равнозначное и равноправное взаимодействие. И далеко ли тот день, когда уже родитель становится маленьким и слабым, а ребенок становится взрослым по отношению к нему.

Если такая смена ролей происходит через стадию «взрослый-взрослый», то это укрепляет отношения и позволяет принимать друг друга в разных состояниях и контекстах.

Бережной вам сепарации❤️

- Гор, тебе надо будет принять решение.
- Какое-то неприятное? Оно мне не понравится?
Поняла, что перегнула с суровостью интонации. Говорю гораздо легче, веселее, на выдохе:
- Нее, вообще не в этом дело. Просто вариантов очень много. Выберешь тот, который тебе больше всего подходит. Или предложишь свой.
- А что случилось-то?
- Я через три дня уеду по делам.
Сын грустнеет:
- Тут же нет вариантов.
- Конечно, есть, иначе бы я тебе не предлагала. Я тебе нарисую, чтобы было понятнее.
- Так ты просто скажи, зачем еще что-то рисовать.
- Так, конечно, скажу. А нарисую – потому что их много. Чтобы не запутаться.
- Ладно…

Рисую две стрелочки.
- Вот, смотри. Я уезжаю. Ты либо едешь со мной, либо не едешь.
Подписываю.
- А как же я без тебя?
- Если не едешь, то тогда есть четыре варианта минимум.
Рисую еще четыре стрелочки от «Не едешь». Около каждой подписываю, что она значит. Спрашиваю:
- Понимаешь, что больше хочешь? По какой линии пойдём?
- Вроде, не еду. Но надо подумать…
Сидит, размышляет:
- Да, не еду.
Спрашиваю:
- Вычеркиваем вариант «Едешь»?
Задумался, решается. Выдыхает:
- Да, зачеркиваем.

- Давай тогда дальше разбираться. Сейчас еще раз проговорю про четыре варианта, если захочешь что-то убрать или добавить, скажи.
Рассказываю. Слушает, уточняет:
- А когда ты уезжаешь?
- Тогда-то… (еще раз проговариваю конкретную дату и день).
- Ага… а возвращаешься когда?
Отвечаю.

Вижу, что в голове идут какие-то процессы.
Через некоторое время показывает на схему.
- Выберу вот этот вариант, но в него надо добавить вот это еще. (Перечисляет, вписываем).
Спрашиваю:
- Точно тебя все устраивает?
Кивает:
- Да, это будет даже интересно. Но если что-то пойдет не так, я ведь всегда могу…. (уточняет, что и как).
- Конечно. Давай все целиком проговорю.
Проговариваю, как поняла его итоговую версию.

Потом набираю сообщение и отправляю в телеграм с фиксацией договоренностей.
Пока набираю, сын подходит, смотрит и комментирует:
- Я вот читаю и вижу, что ты еще не все написала, про что мы договорились.
- Так, конечно, я только начала набирать текст.
- А… понятно.
Отправляю сообщение целиком. Спрашиваю:
- Все правильно написала? Это то, про что мы договорились?
- Да, все так.

Выдыхаю, расслабляюсь, понимаю: какой же хороший инструмент – схематизация.