Наверное, я могу уже писать про это.

Про смерть и любовь.

Сегодня 40 дней, как моей мамочки не стало.

Она ушла. Освободилась от тела, которое ее очень подводило последние несколько лет.

В подростковом возрасте, да и потом, мы очень дружили с ней. Хотя иногда мне казалось, что мы поменялись ролями.

Я с самого детства ощущала себя взрослой. Я будто родилась старой. И с каждым годом шла в обратную сторону. От старости к юности мироощущения. Как Бенджамин Баттен. Только внутри.

В последние годы мамочка стала совсем маленькой, что ли. Но она всегда меня любила, восхищалась, радовалась, если я была рядом, часто обращалась за помощью, при каждой встрече спрашивала, новое это у меня платье или пальто, даже если видела его сотню раз, и всегда говорила, что мне очень идет)).

А потом ее не стало.

Очень острый момент был дней через двадцать после похорон.

Когда не находишь себе места. И перед глазами и в мозгу только картинки гробов, в ушах стук земли о крышку. И кажется, что сходишь с ума. Потому что любые другие мысли не пробиваются в голову.

Мы выехали на дачу. А дача для меня очень тесно связана с мамой. Я иду по берегу реки. А у нас там безграничные речные просторы. Я иду и прошу: "Пожалуйста, пусть станет легче. Я не могу так больше. Я схожу с ума."

И, одновременно, пытаюсь понять, что так болит. Дико и нестерпимо. Вроде в голове ничего не гоняю, в картинки, постоянно возникающие, не погружаюсь.

И в какой-то момент вдруг очень остро осознаю.

Лопнул внешний оберегающий пузырь материнской любви. И я осталась будто без кожи. С огромным ожогом на всю душу. Это как второе рождение. Очень больно переходить из материнской, в этот раз, психологической утробы, во что-то совсем неизвестное. И в эти дни на меня будто обрушилась вся тяжесть мира, сгорбливая и состаривая.

Я поняла, что сейчас есть возможность обрести свою силу нового качества.

Чуть похожее я ощутила, когда в мой день рождения 17 лет назад умерла моя бабушка. Я тогда приняла силу. Пусть не сразу, а года через два. Но приняла. И жизнь очень круто поменялась.

Приму ли я сейчас новую себя? Без внешней незримой, но такой важной, материнской защиты.

Дам себе состариться от боли и горя. Или снова найду в себе портал в иное и непохожее?

Пока не знаю, что победит. Но ростки нового поддерживаю. И даже начинаю чему-то радоваться.

Я сейчас чувствую другую связь с мамой. Только мама, по ощущениям, молодая, легкая, озорная и подвижная, такая, какой она была в молодости.

Я ощущаю ее поддержку. Иногда обращаюсь за помощью. И она мне помогает, как бы это странно не звучало.

И стараюсь себя направлять так, чтобы я-осиротевший ребёнок и я-горюющая женщина переплавились бы во внутренней Любви и стали бы опорой Мне Настоящей. Так должно быть. И так будет.

Я знаю.

К БЛОГУ