Как-то произошла ситуация. Разговаривали с подругами. Обсуждали всякие сложные переживания. В какой-то момент четко понимаю, что фразы, которые звучат, слышатся уверенно, вроде бы как целостно, но элементы фраз вообще не стыкуются друг с другом. И при этом с внутреннего экрана сам человек это не видит.

Разговор был дружеский. В близкой компании мы выражения не особо подбираем, говорим, что чувствуется, иногда используя ненормативную лексику.

В какой-то момент разговора предлагаю: «Могу проблематизировать, могу поддержать, могу показать, что у меня не стыкуется. А не стыкуется, потому что, ну... х....-конструкция».
Это прозвучало неожиданно, но оказалось весьма терапевтичным. Смеялись от души, скопившееся напряжение вышло, конструкцию поразбирали с удовольствием и исследовательским интересом.
Со временем оказалось, что случайно произнесенное словосочетание «Икс-конструкция» прижилось, и активно применяется в нашем кругу для уверенно произносимых кем-либо нестыкующихся тезисов.

Что же такое икс-конструкции?
Одна часть фразы заявляется, как причина другой части фразы. Бывает, возникает третья и четвертая части фразы, которые еще больше все запутывают, хотя при отстраненном взгляде одно от другого вообще не зависит.

Например:
Если у меня будет много денег, то тогда с какой-то частью окружения смогу позволить себе не общаться.
Много денег бывает, если только много работаешь.
Если у моего близкого плохое настроение, то причина, конечно, во мне.
Если я что-то не делаю, что делает большинство, значит я ущербная, плохая и неправильная .

Посмотрите внимательно на приведённые примеры.
Видите разрывы?
Сможете ли в себе обнаружить такие конструкции?

Обычно они закрепляются через острое переживание, когда мозг не может оценить адекватность связей.

Что с ними можно сделать, если вдруг захочется?

1. Обнаружить.
2. Успокоиться, по возможности повеселиться над собой.
3. Проявить к себе тьюторское внимание и немного тьюторских техник, которые разберем на примере х-конструкции «Если у моего близкого плохое настроение, то причина, конечно же, во мне».

Спросим себя, максимально обостряя абсурдность имеющейся связи
- Правильно ли я понимаю, что мой близкий не имеет право ощущать плохое настроение без моего участия?

Дальше зададим себе вопрос на выявление статистических отклонений.
- Бывают ли ситуации, когда у близкого мне человека портится настроение, а я вообще не при делах?

Дальше себя уже бережно спрашиваем:
- Почему я вижу тотальную связь между плохим настроением близкого и тем, что я делаю? Какие причины для этого? Как часто я это ощущаю?

Проявляем вторичные выгоды:
- Что мне дает эта фраза, это убеждение? От чего она меня защищает?

Проверяем себя на желание изменений:
- Хочу ли я ее себе оставить? Или хочу переформулировать более бережным способом?

Вот несколько примеров переформулировки:

«Я чаще всего вижу, когда у моего близкого плохое настроение. И пытаюсь понять долю моего влияния на это. Мне это важно, чтобы вовремя прояснить возникающие напряжения».

Или

«Мой близкий имеет право на плохое настроение. Если он видит в этом мою заслугу, он всегда может мне это сказать и предложить обсудить имеющуюся ситуацию».

Подбираем себе те формулировки, которые делают нас сильнее, дают некоторый простой механизм действий в сложных ситуация.

А другие х-конструкции, если захотим, ищем в себе с удовольствием, чтобы высвободить из них наше развитие.