Гипотезы о человеке

Эта тема возникла у нас на тьюторской практике при обсуждении зоны ближайшего развития.

Думаю об этом пристально уже почти неделю.

На днях были непростые разговоры.

Очень четко увидела момент, когда начала думать о собеседнике, что он как будто думает обо мне какие-то неприятные вещи.

Почувствовала, как начала об это раниться. Вспомнила тему гипотез о человеке.

Словила раздвоение личности, когда радостный репортер внутри меня, заждавшийся развития темы для поста, жадно потер руками и наставил камеру своего объектива на мои внутренние процессы. Внутренние процессы это увидели и вообще замолчали. Повеселилась над своей сложно устроенной личностью. Но в процесс вернулась.

Что же происходит внутри?

Есть собеседник. Есть его слова. Есть ваши болезненные места, такие вот внутренние кривые зеркала-триггеры, в которые попадают слова собеседника и запускают неприятные ощущения. Дальше разворачивается внутренний конфликт.

Можно наблюдать очень четкий маркер, говорящий о том, что вы сражаетесь с гипотезами о человеке.

Вам больно. И вы начинаете внутренний спор, в котором реальный человек, каким-то образом запустивший этот процесс, вообще не участвует. А вот гипотеза о человеке рьяно с вами разговаривает, обычно мало приятным образом.

Давайте потренируемся извлекать пользу из этого процесса.

👀Увидели себя в этом. Притормозили. Сказали себе: «С гипотезами не разговариваю, гипотезы проверяю».

Дальше настраиваем проверку. Пытаемся пока самостоятельно выделить ключевые слова собеседника, которые являются спусковым механизмом. Обычно это одно-два триггерных слова. Тестируем внутри себя. Что больше всего вызывает эмоциональный отклик, то запоминаем.

Находим в себе силы спокойно попросить человека прояснить непростой для вас момент.

Например: «Мы вот тут с тобой разговаривали, и мне стало сложновато. Можем еще раз это прояснить, проговорить?»

Дальше просим человека рассказать, что он подразумевал, когда сказал, что...

Здесь КРАЙНЕ ВАЖНА интонация, с которой вы это спросите. Она спокойная, заинтересованная, предполагающая искренний ответ, а не наезжающая и допрашивающая.

Потом уточняем свое понимание: «Правильно понимаю, что когда ты сказал вот это..., ты имел в виду вот это..., а не вот это...?»

Таких кругов может быть несколько, потому что мы далеко не всегда с первого и второго раза понимаем или принимаем слова собеседника.

Возможно, это работа непростая. Она требует открытости и доверия. Но если оба человека готовы, то разрушающая борьба с иллюзиями превращается в продуктивную коммуникацию с теми, кто нам близок.

Классного вам взаимопонимания!